Bun venit la Doing It, o rubrică în care educatorul sexual Varuna Srinivasan explorează conexiunile profunde dintre sex și emoții. Luna aceasta, discută cu persoane din policule despre cum este cu adevărat acest tip de relație poliamoroasă.
Dacă auziți pentru prima dată cuvântul „policule”, să știi că nu ești singur. Chiar și eu am fost destul de neconștient de acest concept până când o mulțime de articole despre policule (și dinamica implicată în ele) au dominat discursul anul acesta.
O policulă — un portmanteau al cuvântului „poli”, însemnând mulți, și „moleculă”, referindu-se la modul în care o hartă a diferitelor relații într-o policulă ar putea semăna cu un diagram al legăturilor atomice într-o moleculă — este un tip de poliamorie, deși termenul se referă mai mult la dinamica din afara aspectelor sexuale/romantice ale relațiilor cu mai mulți parteneri. În timp ce mulți oameni poliamoroși își păstrează relațiile cu fiecare partener separat, de obicei, toți membrii unei policule sunt implicați îndeaproape în viețile unora altora, de multe ori chiar locuind în aceeași gospodărie.
Michelle Hy, expert în poliamorie și fondator al site-ului Polyamorous While Asian, definește poliamoria ca capacitatea de a avea mai multe relații intime simultane și o policulă drept o modalitate vagă de a se referi la rețeaua acestor multiple relații — atât platonice, cât și romantice. De exemplu, să zicem că ai un iubit care are o iubită care are un alt partener. Te-ai muta de la statusul de poliamorie la cel de policulă dacă petreceți toți împreună regulat. Deși nu ai fi neapărat implicat romantic sau sexual cu toți, toți membrii unei policule trebuie să fie implicați platonic într-o anumită măsură.
O policulă implică de obicei cel puțin trei persoane, dar nu există de fapt o limită superioară la câte persoane poate conține — recent, New York Times a profilat o policulă de 20 de persoane. Cel mai important lucru este ca toți cei implicați să fie de acord cu limitele și dinamica grupului.
Policulele încep adesea când două persoane care sunt parteneri primari deschid relația pentru a implica alte persoane. Partenerii primari sunt de obicei cei care sunt căsătoriți, au copii sau și-au desemnat relația ca punctul de origine de la care se formează o policulă. Nu toate policulele au parteneri primari și, deși mulți aleg să utilizeze cuvântul „primar” pentru a descrie una dintre relațiile lor, nu trebuie să semnifice niciun fel de ierarhie a relațiilor.
Relațiile Platonice într-o Policulă
Dincolo de diversele relații romantice și sexuale pe care le mențin, membrii unei policule sunt adesea foarte implicați în viețile zilnice ale unora. Pot împărți responsabilitățile de îngrijire a copiilor, treburile casnice, să-și facă unele altora comisioane și să sărbătorească împreună evenimente importante.
Deși policulele au fost în atenția publicului în 2024, Hy confirmă că acest tip de trai comun nu este ceva nou, în special în comunitatea queer. „Mulți oameni queer creează noi familii și comunități în afara familiilor lor de origine și în afara unor norme cishet”, spune ea. În plus, deși poliamoria poate să nu fie întotdeauna implicată, există multe culturi unde traiul comun este norma. „Mulți oameni de culoare trăiesc sau au trăit în gospodării multigeneraționale cu familii mari”, spune Hy. „Acestea pot semăna cu unele policule în stil masă de bucătărie.”
Deși cele mai multe relații platonice dintr-o policulă se formează organic — poți deveni apropiat cu iubita prietenului tău, dar nu la fel de strâns cu alt partener al acestei iubite — policulele de tip masă de bucătărie se referă la un tip de rețea unde fiecare individ este obligat sau încurajat să aibă o relație apropiată cu celălalt. De exemplu, după cum sugerează numele, ar putea exista o seară pe săptămână dedicată întregului grup pentru a lua cina împreună.
Dinamica a Două Policule din Viața Reală
Andrea, 41 de ani, locuiește în Houston și are șase persoane în policula ei. Andrea are o relație romantică/sexuală cu Brandon și David. În plus față de Andrea, David mai are o relație romantică/sexuală cu Krystal și Matthew (individual, nu împreună). Matthew are o relație romantică/sexuală cu Nick și David (din nou, individual) iar Brandon este implicat doar cu Andrea.
Pe lângă relațiile romantice și sexuale individuale, Andrea spune că sunt toți apropiați platonici. „Dar merge dincolo de simpla prietenie”, spune ea. „Relațiile între metamouri [un partener al partenerului tău cu care nu ești implicat romantic] sunt un tip special de interconexiune în viețile noastre individuale. Sunt toți parte din familia mea aleasă.” Pentru Andrea și cei doi parteneri ai săi, Brandon și David, o zi obișnuită implică mersul la muncă și împărțirea responsabilităților casnice, inclusiv luarea copiilor ei de la școală. Andrea și Brandon locuiesc împreună; David și soția lui, Krystal, locuiesc împreună; iar Mathew și Nick locuiesc în proprii lor apartamente individuale. Deși nu locuiesc împreună, încearcă să-și facă timp să se întâlnească într-un grup, în timp ce cuplurile își alocă timp fix pentru întâlniri regulate; de exemplu, Andrea și David au o întâlnire fixă în fiecare vineri.
Jessica, de 38 de ani, soțul ei (Joe), cei doi copii și doi alți membri din policula ei (Ash și Dr. M) locuiesc împreună într-o gospodărie din Reno. După câțiva ani de relație monogamă, Jessica și Joe au decis să exploreze poliamoria după ce au cunoscut un alt cuplu poliamoros. Au practicat explorarea poli timp de câțiva ani, intrând și ieșind din diverse relații. În 2022, Joe a cunoscut-o pe Ash online și, la scurt timp după, aceasta s-a mutat la ei. În ianuarie 2023, Jessica a început să se întâlnească cu Dr. M, pe care l-a cunoscut tot online. Dr. M stătea frecvent la ei înainte de a se muta complet în câteva luni. În timp ce toți cei patru membri ai policulei locuiesc acum împreună, Ash și Dr. M nu sunt implicați romantic sau sexual.
Cei patru membri ai policulei împart responsabilitățile de îngrijire a copiilor lui Jessica și Joe, alături de alte responsabilități casnice. În afara acestei policule, Ash are un alt partener care are de asemenea un partener rezident.
Conform lui Joe, grupului „îi place să petreacă seara împreună ca o familie, mâncând, jucând jocuri, citind sau lăsând copiii să se joace independent în timp ce noi facem curățenie sau ieșim la plimbare...cu condiția să nu fie noaptea de întâlnire a cuiva.”
Navigarea stabilirii limitelor, geloziei și conflictului într-o policulă poate fi complexă, dar depinde în cele din urmă de buna comunicare și de lăsarea relațiilor să se dezvolte organic. Deși stilul de poliamorie masă de bucătărie sugerează ca toți membrii grupului să se întâlnească regulat, Andrea încurajează oamenii să nu forțeze nicio interacțiune între metamouri. Dar ce se întâmplă cu gelozia? Dr. M subliniază că a fi în conflict ocazional unul cu altul este natural și că poate fi rezolvat prin comunicare vulnerabilă și non-violentă.
„Este responsabilitatea fiecărei persoane să identifice, să numească și să comunice nevoile lor în sistemul mai larg al policulei”, spune Rel Friedman, doctor în psihologie clinică specializat în sex și relații. „Când toți membrii își asumă această responsabilitate personală, atât de mult spațiu este eliberat pentru intimitate și conexiune.”
Cum să Creezi sau să Te Alături unei Policule
Deși există multe aspecte care pot semăna de la o policulă la alta - cum ar fi traiul comun și co-parentingul - drumul către crearea și locuirea într-una nu este același pentru fiecare grup. Drumul fiecăruia va fi unic, dar toate merg dincolo de simpla trezire într-o zi și decizia de a adăuga mai multe persoane în relația ta.
Înainte de a sări într-o policulă, Leanna Yau, educator în poliamorie, recomandă cuplurilor monogame anterior să încerce poliamoria care nu implică coabitare mai întâi. „Dacă amândoi sunteți deschiși să vă întâlniți cu alte persoane, ați putea spune că, în momentul actual, policula voastră sunteți doar voi doi și partenerul vostru,” spune Yau. Tu și partenerul tău ar trebui să fiți capabili să aveți parteneri constanți în afara relației voastre primare înainte de a decide să creați dinamică mai intimă în cadrul grupului.
Jessica și Joe au petrecut aproape un deceniu experimentând poliamoria înainte de a găsi o dinamică a policulei care să funcționeze. În cadrul grupului lor, petrec mult timp „dialogând” unii cu alții, așa cum spune Ash. Joe subliniază că, cu mai multe persoane, sunt mai multe lucruri de considerat: mai multe obiceiuri personale, preferințe și emoții de respectat.
De acolo, dacă tu și partenerul tău principal vă gândiți să treceți de la o relație de tip poliamorie paralelă (unde toate relațiile există în paralel fără implicare între membrii acelor relații separate) la o poliamorie de tip masă de bucătărie, Yau te încurajează să ai o abordare deschisă.
Dacă ai prea multe idei rigide despre cum ar trebui să arate o policulă — de exemplu, o mare familie fericită „în care toți se iubesc în mod egal, trăiesc împreună și au un copil pe care îl cresc împreună”, spune Yau — va face procesul mai dificil... și va transforma totul într-o muncă. „Acest lucru face mai dificil să găsești pe cineva deoarece este destul de restrictiv și devine mai mult un interviu de muncă decât o cerere de conectare”, spune Yau. „Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fii flexibil și rezilient în timp ce cauți să îți construiești policula.”
Dacă te gândești să îți deschizi relația sau să te alături unei policule, trebuie să știi că va trebui să muncești mult pentru a rezolva conflictele și pentru a contribui la longevitatea relațiilor. Odată într-o policulă, nu ești doar într-o relație cu partenerul tău primar sau secundar. Ai o relație emoțională sau platonică continuă cu toți cei implicați. În plus față de participarea la activități gospodărești și îngrijirea potențială a copiilor, trebuie să fii pregătit să tratezi toate aceste relații în mod echitabil.
Ca grup, este vital ca toți membrii să găsească timp pentru a se conecta regulat, nu doar pentru a face lucruri recreaționale împreună, ci și pentru a aborda problemele potențiale, în timp ce creează spațiu pentru ca toată lumea să împărtășească și să fie auzită.
Și, așa cum spune Ash concis: „A fi într-o policulă cu oameni atât de compasionali, grijulii, ambițioși și orientați către dezvoltare m-a ajutat să învăț cum să îmi prioritizez propriile obiective și nevoi. Am învățat că relațiile ar trebui să te completeze, nu să te completeze.”